【专访】Peter Su曝爱情控制狂享受压力 许皓宜揭「安全

关于爱情,我们总是有学不完的习题,少一分疏离,多一分又躁进,怎幺样才是两人恰到好处的状态呢?这次Peter Su带来最新的作品《陪伴,是世上最奢侈的礼物》,在姊妹淘与谘商心理师许皓宜对谈,聊聊在爱情里,难解的纯友谊界线,以及控制情人的行为,是超支的爱意,还是不安全感的作祟呢?

【专访】Peter Su曝爱情控制狂享受压力 许皓宜揭「安全

「条件都不错的异性(或是两个性向相同的同性),纯友谊是否真实存在着?」

这个题目几乎是万年考题,尤其先前演艺圈的新闻闹得沸沸扬扬,让人不禁好奇,真的有那种两个人条件都很好,却互相没有任何情愫的状况出现吗?可是很显然地,至今仍然没有一个标準答案。

Peter Su认为,喜欢上朋友并不是一件只能藏在心里的秘密。毕竟如果其中一方不小心喜欢上对方,那幺就算再怎幺压抑自己,也无法改变这段关係已经无法只是单纯朋友的现况了。因此,何不面对真正的自己?甚至可能在勇敢说出自己感受后,两人才有机会好好去釐清彼此中间有没有发展的可能?有的话,那就自然走下去,没有的话,也能好好去收拾自己的情感。

许皓宜则说她很喜欢心理学一派说法:「每个人对于爱情至少都有四个不同面向的需要,也就是在谈恋爱的过程中,对方至少要满足四个需求。」但问题就来了,我们其实很难遇到一个人同时能够满足这四种要求,因此我们便很可能在伴侣以外,被拥有可以满足我们需求的人给吸引。

所以,许皓宜认为,既然已经到了现在这个年代,我们就不应该再为了这件事情而去谴责任何人,情感的失控常常都是身不由己的。不过回到问题本身,我们应该要去思考,当不小心对于朋友有了超越友谊的想法时,自己的身边是有没有伴侣的?因为爱情里,除了感受与需求以外,还有「责任」这个很重要的因素。但所谓的「责任」,并不是要你跟一个人在一起,就必须一辈子不离开,而是当你已非单身却又遇到不错的对象时,做不出选择而同时做了会伤害到两方甚至自己时,这就是不负责任的态度。

所以,当面对这样的事情,许皓宜希望大家能够理性去思考,如果你现在有一个伴,但你又被其他人深深吸引,你就要去确认是不是真的被这个人吸引?或者只是一时的意乱情迷?假使真的出现让你两难的选项,那最重要的还是「取捨」,你必须做到取捨,否则你就配不上拥有别人对你的好。

「感性是一定会发生的,可是还是要回到社会结构去思考,这不是传统包袱,而是对于感情负责任的态度。」许皓宜这幺说。

【专访】Peter Su曝爱情控制狂享受压力 许皓宜揭「安全

「爱情里的控制狂,是真的太爱了,还只是怕失去?」

恋爱的开始,我们都会被对方给吸引,但为什幺渐渐地,我们却试图想要将对方变成自己理想中的人,将对方的生活步调,强迫跟上自己的节奏呢?

Peter Su说,也许对很多人来说,对方的控制是一种无形的压力,但对一部分的人而言,却是很享受这样的过程,因为只有这样他才会感受到被重视与被爱,而这或多或少跟原生家庭有关係,有的人成长过程就是习惯被控制与教育的。

因此,如果想要摆脱这样的情况,无论是控制者或者被控制者,都要将生活的重心回到自己,去找到自己存在的价值,才不会企图从控制别人与被别人控制中,感觉自己的存在。

许皓宜则认为,对于控制的定义,其实呼应着心理学里所谓的「对价关係」。她举例,如果另一半打电话问你怎幺晚上九点还没回家,有人就会觉得「他在关心我」,但也有人觉得「他在查勤很烦」。从这例子中就可以发现,对于控制的定义,未必只是来自于对方的行为,很多时候也是因为我们对另一半的想法,才会衍生出不同的解读。所以,如果有时你因为对方的控制而感到压力时,可以换个念头,或许就能去明白到对方为什幺这样做了。

但至于为什幺我们会有想要控制对方的欲望?很大部分也是来自于不安全感,既然如此,也不得不提到现在年轻人最常出现的问题,就是「看对方的手机」。许多人想要透过看对方手机,来打探对方,消弭自己的不安全感。不过换个角度来想,会不会也是对方给的安全感不够多,才会让人心生猜疑呢?

许皓宜笑着说,会想偷看手机,也许是因为在这交友这幺快速的时代,的确很多人是不值得信任的。不过先撇除这个原因,她曾听过一个很花的男生,因为女友总是无条件信任他,而使他慢慢戒除自己的花心。许皓宜认为,那些惯性劈腿的人,其实某种程度来说,他正透过偷吃来寻找内心某种解答的一个过程。当然这并不代表合理化劈腿这件事情,而是既然你打算跟这个人在一起,就要晓得每个人都有自己的隐私,当你能够明白到自己为什幺要跟这个人在一起的时候,其实有些事情就不用知道得这幺多。这不只是一种信任,也是对于自己内心的不安,得到一个心安理得的答案。

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