《解决所有烦恼的9种灵活思考》: 觉得自己有能力改变别人,是

说了就会懂,是天下最大的谎言

养老孟司教授(注)在其超级畅销书《愚蠢之壁》中写道,「说了就会懂,是天下最大的谎言」。

《愚蠢之壁》书中,收录了养老教授在大学授课时的亲身经历。有一次他在课堂上播放一部纪录片,内容是描写从丈夫得知妻子怀孕到顺利生产的过程。接着他要学生们提出观后心得,结果发现男学生和女学生的反应天差地别。几乎所有女学生都说,「这部片让我受益良多」,相较之下,男学生则表示「我们上健康教育课的时候,就学过这些内容」。

这结果告诉我们,即使是同一部影片,男人与女人之间的观感可能完全相反。这可从男女接收讯息时的态度差异得知。

简单来说,男性拒绝对「生产」这件事产生共鸣,所以即使看了影片也没有任何新发现。人对于自己不想知道的事情会选择性的逃避,这就是一种愚蠢的表现。

世上没有绝对不可能的事

认为自己有能力可以改变别人是一种幻想。就算我们能改变自己,也不可能改变别人。因此,若想压倒性地辩倒对方,或让别人完全按照你的想法走,最后绝对会失败。

但是,我们可以试着与别人沟通看看。当然,在交流意见时,你也可能被对方说服,所以不妨抱持着姑且一试的态度,将自己的意见告诉对方。不要因为不确定性就裹足不前,才不会浪费大好机会。

不可讳言的,若处于不同立场的思考,我们说的话很可能伤害对方,这一点确实要谨慎。但若因「我这幺说,对方可能会骂我」或「我说出真实的想法,会被别人讨厌」这类想法就畏首畏尾,只会让你错失难得的契机。虽然,对方可能会讨厌你,也可能不接受你的意见,但只要有一点可能,就要大胆尝试。

世上没有绝对不可能的事。不妨试着与对方沟通看看,就会失败了也无须生气,因为你只是为了达成目的而试着沟通,若是失败了,只要告诉自己「这个结果让我明白,这样说无法说服对方」。下一次,你仍可以换个说法。

不可强迫别人接受「自己认为对」的事情:坚持己见,不利人际关係

坚持己见的人很容易与他人发生冲突,徒增烦恼。请让我简单举个例子说明。

假设A认为「守时是一种礼貌。与人相约时,一定要提前5分钟到场」。某天,A的同事B与他约在车站碰面,他们打算先在车站会合,再一起去客户那边。

当天A提早10分钟到达车站,在剪票口等着资历比他浅的B到来。没想到他等了一会儿,一直没看见B的身影。

后来到了约定时间,A已经等到不耐烦。直到离约定时间晚了1分钟后,才看见B怡然自得地慢步走来。

此时已经等到不耐烦的A劈头就骂:「你为什幺这幺不守时?居然迟到了1分钟!提早5分钟到约定地点是上班族的基本常识吧!」

B也不甘示弱地反击:「为什幺要提早5分钟到,这是谁规定的基本常识?有时候坐电车也可能会慢分啊!再说,不过是迟到1分钟,有必要这幺凶吗?」

B的反击让A的理智线顿时断裂,最后演变成激烈的口角冲突。

遭到否定时,你是否能坦然接受?

当有些人遭受不同价值观的人批评时,会感到怒不可遏,立刻与对方大吵起来。我可以理解当自己的价值观被别人否定时一定很难受。我也曾因为有人当面否决我的意见,感到很不舒服。

不过,遇到这种情形时,我会转念去想「这是理所当然的事情」,坦然接受这一切。并且,我会告诉自己「虽然他的价值观与我不同,但那也是实际存在的另一种观点」,或者去想「我们的想法可能都不尽正确,但也可能都有道理」。

若我们过度坚持自己的想法,当遭到他人批评或否定时,就会感到愤怒。其实若能冷静想想,就会发现对方的主张也有道理。

当你生气时不要被情绪蒙蔽,立刻与对方争辩,不妨先在心里默默地告诉自己「他不接受我的意见也很正常」。

只要认为双方说的话都有理,自己就无须生气,也可以避免与对方起冲突。

强迫别人接受自我主张,只会造成伤害

除了遭受别人批评之外,有时我们还要避免将自我主张强压在别人身上。

假设有一位育有一子的女性,和许久未见的大学(女性)同学见面时,对方跟她说:「儿子真的很难养,等妳老了他也未必会照顾妳,等妳老了就惨了!」由于那位同学生的是女儿,因此对于普遍调皮的男孩抱持着偏见。或许她是真的无意伤害自己的同学,但一昧主张自己的意见,等于否定对方的立场。说得直接一点,那位同学实在太鸡婆。

无论养育男孩或女孩都有各自的优缺点,相信我们都能明白这一点。当然,不生养小孩也是另一种选择,人生充满着各式各样的生活方式。

不只是养儿育女,这个世界上有许多事情没有正确答案。不管是工作方法、与家人之间的相处关係、私底下的生活方式等,每个人都有自己的一套行事风格,绝大多数的人都抱持着与自己截然不同的价值观,过着不同的生活。

如果看见别人的生活与自己的价值观不同,就表现出怜悯之情、开始同情对方,或说出自己的想法,这样的行为很没礼貌,一定要避免。

即使没有恶意,对方也会觉得自己遭到否定。

当你想说出自己的价值观时,请务必避免伤害对方。最好的方法是设身处地为对方着想,就能避免冲突,拥有更如鱼得水的人际关係。

从不尽完美的选项中,做出决策:知道还有别种见解,对自己很有帮助

无论能力有多强,每个人的大脑都有极限。

我们要知道,在这个世界上有许多自己不了解的事情,也要知道自己每次提供给别人的答案并非百分之百正确。

我每次上亚马逊网站浏览其他书籍的评论,经常看到读者留下的负面意见,诸如:这本书几乎没有任何新观点、这本书的主张完全错误等。

我忍不住想,这些读者究竟想从阅读中获得什幺?

如果他们希望的是「发现百分之百有用的新观念」,那我必须说,这些读者的素养相当差。

我一直认为,如果一本书中有2到3页的内容能对自己有帮助,就是值得购买的书籍。花300元就能得到对人生有意义的知识,这真的是太划算了!

此外,读书的另一个好处是让自己接触到不同的视野。

「虽然我不完全同意你的观点,但这让我知道世上也存在着这一种想法,这是我过去所不知道的。」

若能让自己明白这一点,就能打开思考的广度。这个态度比为反对而反对对自己更有助益,也更具智慧。

在医疗领域也是如此,有些医生认为罹患癌症就是要做化疗,也有专家主张无须化疗,仍有许多控制病情的方法。

即使如此,若有天我们不幸罹癌,仍必须在无法确信何种方法最有效、综合各家之言的情形下做出决定。

儘管最后还是要做出一个暂定的结论,但比起坚持单一选项的人,尽可能为自己寻找更多选项的人,人生视野较为宽广。

认为只有自己才对的人很恐怖

我以前写过一本书,名为《好人才是恐怖份子》。我在这本书中想传达的一个观念就是:当一个好人对自己拥有百分之百的自信,认为自己的价值观以及是非的判断上绝对正确时,其实存在着极大的谬误与风险。

举例来说,所谓的黑心企业其实也存在着不只一种的公司文化。有的公司就是以压榨员工为经营目的,对待员工十分恶劣。但有些公司的初衷是出于善意,结果却演变成苛待员工的情形。

如果管理阶级的观念是「为了完成工作目标,即使员工加班到半夜也在所不惜」,而且十分坚持这项原则,即使是出于善意,也是在强迫部属接受自己的价值观。

只有认为自己的观点才正确的人,才会强迫别人接受自己的价值观。

话说回来,只要不强迫别人接受,任何人都可以拥有自己的观点。

就像无论信仰哪个宗教、无论捐献多少钱,只要自己觉得可以从中得到内心的平静,他人都无权置喙。

不过,若要将自己的价值观套用在别人身上,那又是另外一回事。

因为过度坚持自己认为对的事,很可能会伤害别人。

我是个对于凡事都有一套自己的见解的人,但从未想过要将自己的观点强迫灌输给别人。无论一个人最后做出什幺选择,都必须基于他的个人意志,而非任何人的观感,这才是尊重。

如果我们能认清,各种观点与意见中都存在对自己有用的讯息。当别人提出不同的想法时,我们会觉得对方是在帮助自己,就不会因此感到被否定而心情低落或忧虑。

相关书摘 ►《解决所有烦恼的9种灵活思考》:觉得现在这样就很好的「现状偏差」

书籍介绍

《解决所有烦恼的9种灵活思考》,三采文化出版
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作者:和田秀树
译者:游韵馨

身为一名精神科医生,长年下来我看过许多患者,我的经验告诉我一件事。

那就是即使不改变个性,只要改变「想法」,无论人生发生了什幺事,最终都能活得幸福快乐。简单来说,一个人不幸福,不是因为发生了什幺事,而是他如何看待已经发生的事情。

那些过度努力耗尽心力的人、总是感到强烈压力的人,大多受到「要这样做才正确」的想法所綑绑。除了先前我举的例子之外,例如「做一个好人,不道人长短」、「满足所有人的期待,不要逃避压力」等想法也是枷锁之一。我们对人生的理想要求,充斥于生活中,根本列举不完。

不过,受到这种想法綑绑的人,人生往往也过得十分无趣。

他们重视理想的人生秩序远胜于自己想过的生活,所以生活中很少放鬆,每天一板一眼地过日子。明明可以过得更有弹性、更轻鬆,却刻意选择限制自我的道路,紧绷度日。

长年以来,我学习过各种心理学理论,也在临床上接触过无数患者。我发现大多数人的烦恼都来自于「过度认真努力」的心理倾向,不过,这样的患者只要能摆脱完美主义,他们都能回归快乐人生。因此,如何将对人生无尽的标準、要求的想法减至最低,将是你能否释放压力、活出自我的重要关键。

《解决所有烦恼的9种灵活思考》: 觉得自己有能力改变别人,是